Kisah ayam dan lembu

Ayam : Manusia ni memang pentingkan diri sendiri!
Lembu : Kenapa kau kata macam tu?
Ayam : Tengoklah. Apa mereka buat kat aku!
Lembu : Hah! Buat apa pulak?
Ayam : Aku ni bertelur hari-hari. Aku cadang naklah dapat anak dua
tiga ekor. Orang kata ada juga waris aku bila aku dah tak de nanti. Tapi manusia ni memang tak berhati perut. Hari-hari dia orang makan telor aku, macamana aku nak dapat anak!
Lembu : Alah! Kau punya masaalah kecil aja!
Ayam : ?? Maksud kau?
Lembu : Aku ni, kalau fikirkan nasib aku lagi malang . Rasa nak
bunuh diri pun ada. Bayangkan, hari-hari manusia minum susu aku tapi sorang pun tak pernah panggil aku MAK!
Ayam : ?? (Dalam hati: Tak boleh pakai punya lembu!)

Kisah Cinta Yang Hiba

Kisah Cinta Yang Hiba...sedih baca cerita nie...layan
Cerita sedih sepasang kekasih

sedih giler tu......pastikan tisu berada di sisi anda...
Tersebut al-kisah 2 insan bercinta... yg laki tu nama Razak,
yg pompuan tu nama Fatimah. Razak ni panggil fatimah ni
sebagai 'imah' je (nak kasi nampak manje le tuh). imah
ni lak panggil razak ni 'abang' je cos diorang ni dah
close, lagi pun razak ni lagi tua drpd imah 4 tahun.
Entah macam mana, diorang ni kena berpisah dlm jangka
masa 3 tahun. Razak tu kena gi UK . lama gak tuh...
Imah ni kesepian le kat Singapura.
Since dah pisah lama gak.. then imah boring dok umah sorang
...Ada lak mamat yg bernama kamarul dtg jumpa imah. mula2
imah dgn kamarul ni kawan je, kamarul ajak gi shopping, gi
makan satay, gi bowling. Entah macam mana, hati imah
ni dah terpaut lak kat kamarul nih... maka hilang la bayang2
razak drpd hati imah..

Setelah genap 3 tahun.. razak pun pulang ke singapura. Beria2 le
mamat nih nak jumpa imah. belum sempat nak call imah, razak
ternampak imah dgn kamarul tengah date kat tengah2 town.
maka berderai le jiwa raga razak.. sedih je mamat tuh...
tak lalu makan. at the same time.. imah dok jalan2...
sembang le dgn kawan2 dia.. ntah camna dia dpt tahu kamarul
tu laki org. imah pun peras..cuba nak kembali kepada razak.
Masa tu dia lom tau lagi razak ni dah balik singapura.

Razak pun memberanikan diri dia... jumpa imah. dia gi le rumah
imah. muka razak masam je.. imah tanya le apasal masam.
razak cakap.."susah lah.. aku dah tau apa yang ko buat
masa sepeninggalanku" imah terperanjat... "err bila masa
lak nih.. aku setia apa..." kata imah razak berkata...
tersedu2.. " Aku sudah tau perhubunganmu dgn dgn kamarul
..." imah terdiam... "tamat lah hubungan kita disini sahaja
..." tambah razak. Razak amik gitar kapuk yg dibeli drpd UK
tu......seraya berkata " dengarlah lagu ini..., khas untuk mu..."
razak start nyanyi sambil menatap wajah sedih imah yg sedang
menangis...

I can tell by your eyes
That you've probably been crying forever
And the stars in the sky
Don't mean nothing to you
They're a mirror
I don't wanna talk about it
How you broke my heart
If I stay here just a little bit longer
If I stay here won't you listen
To my heart, ohhh, my heart

imah terdiam... masih menangis....razak sambung...

If I stand all alone
Will the shadows hide the colours of my heart
Blue for the fears
Black for the night's fears
The stars in the sky
Don't mean nothing to you
> They're a mirror

I don't wanna talk about it
How you broke my heart
If I stay here just a little bit longer
If I stay here won't you listen
To my heart, ohhh, my heart

"suara razak terus mendayu2....

"My heart, oh my heart, this old heart........."
"I don't wanna to talk about it, how you broke my heart.
But if I stay here just a little bit longer,
if I stay here, won't you listen
to my heart, oh, my heart? My heart, oh, my heart!"

razak ulangi phrase yg sama.......imah terdiam...walaupun
air mata masih mengalir...

My heart, oh my heart, this old heart........."
"I don't wanna to talk about it, how you broke my heart.
But if I stay here just a little bit longer,
if I stay here, won't you listen to my heart, oh, my heart?
My heart, oh, my heart!"

setelah tamat lagu yang dinyanyikan oleh razak untuk imah itu...
tiba2 mulut imah berkata ... " abang, imah nak beritahu
abang sesuatu" "katakan lah duhai imah" jawap razak dengan
suara perlahan... " err...... err..." kata imah dlm keadaan
bersalah..."katakan lah .. katakan lah imah.. abang sanggup
terima..." tambah razak...perlahan2.. imah berkata

"abang..."
"sebenarnya... imah tak paham bahasa Inggeris..."

KISAH PAK PANDIR

Seperti biasa Pak Pandir hendak pergi memotong getah. Mak Andeh akan menyediakan peralatan Pak Pandir. Pak Pandir pun pergilah nak memotong getah.

"Hati-hati ya bang semasa tepi jalan besar tu nanti!" pesan Mak Andeh.

Pak Pandir akan berjalan kaki melalui sebuah jalanraya untuk sampai di kebun getahnya. Semasa Pak Pandir berjalan di tepi jalanraya besar
tersebut, ada sebuah papan tanda yang baru dipasang betul-betul di depan kebunnya. Selepas dia membaca papan tanda tersebut, dia pun pulang hampa.

Mak Andeh heran Pak Pandir pulang semula ke rumah lalu bertanya, "Kenapa Bang?"

Pak Pandir pun menjawab, "Sejak bila la kerajaan tak bagi kita memotong getah. Diletaknya papan tanda besar di tepi jalan depan kebun kita tu papan tanda 'DILARANG MEMOTONG'."

SI ABU DENGAN MILAH..

Suatu hari Abu dan Milah terlewat ke sekolah… Di depan pintu… gurunya sudah menunggu dengan muka garang…

guru : “Abu!! kenapa kamu selalu terlambat?”

Abu : “Err..err.. err.. tadi saya dah bangun awal.. pukul lima.. tapi tertidur semula… akhirnya saya bermimpi naik motor ke kedai…

“guru : “Sudah..sudah. . kamu pulak Milah… kenapa terlambat juga?”

Milah : “saya tumpang abu naik motor tadi.”

Lelaki & Perempuan

Kalau lelaki handsome pendiam

Perempuan akan cakap:: woow, cool giler...
kalau lelaki tak handsome pendiam
Perempuan akan cakap: eh perasan bagus...

kalau lelaki handsome berbuat jahat
Perempuan akan kata: nobody's perfect
kalau lelaki tak handsome berbuat jahat
perempuan akan cakap: memang.... muka pun macam pecah rumah!

kalau lelaki handsome menolong perempuan yg diganggu
perempuan akan cakap: wah.. machonya.. macam hero filem!
kalau lelaki tak handsome menolong perempuan yang diganggu
Perempuan akan kata: entah2 kawan dia...

kalau lelaki handsome dapat perempuan cantik
perempuan akan kata: sepadan sangat...
kalau lelaki tak handsome dapat perempuan cantik
perempuan akan kata: mesti kena bomoh perempuan tuh!

kalau lelaki handsome ditinggal kekasih
perempuan akan kata: jangan sedih, kan saya ada..
kalau lelaki tak handsome ditinggal kekasih
perempuan akan kata:...(terdiam, tapi telunjuknya
meliuk-liuk dari atas ke bawah, patutlah, tengok saja luarannya).. .

kalau lelaki handsome penyayang binatang
perempuan akan cakap: perasaannya halus...penuh kasih sayang
kalau lelaki tak handsome penyayang binatang
perempuan akan cakap: sesama keluarga memang harus menyayangi.. .

kalau lelaki handsome bawa BMW
perempuan akan cakap: matching... hebat luar dalam
kalau lelaki tak handsome bawa BMW
perempuan akan cakap: bang, bosnya mana?...

kalau lelaki handsome tak mau bergambar
perempuan akan cakap: pasti takut kalau2 gambarnya tersebar
kalau lelaki tak handsome tak mau bergambar
perempuan akan kata: tak sanggup melihat hasilnya ya?...

kalau lelaki handsome menuang air ke gelas perempuan
perempuan akan cakap:ini barulah lelaki gentlemen
kalau lelaki tak handsome menuang air ke gelas perempuan
perempuan akan cakap: naluri pembantu, memang begitu....

kalau lelaki handsome bersedih hati
perempuan akan cakap: let me be your shoulder to cry on
kalau lelaki tak handsome bersedih hati
perempuan akan kata: kuat nangis!! lelaki ke bukan ni?

Mari Ketawa

1.Cium Isteri


Pada suatu pagi, bertanya si isteri pada si suami:
Isteri :Abang tengok jiran kita yg baru pindah tu?
Suami :Kenapa?
Isteri :Tiap pagi sebelum pergi kerja, suami dia akan cium isterinya. Bila pulang
kerja, dia akan berikan isterinya sekuntum bunga mawar. Loving betullah
mereka. Kenapa abang tak buat macam tu?
Suami :Nak mampus... Mana abang kenal isteri dia?'


3.Pak pandir menunjukankan kepandaiannya

Nak dijadikan cerita, suatu hari pak pandir melalui satu lorong yang kecik semasa hendak pulang ke rumahnye.
Entah macamana, di tengah perjalanannye tadi dia terjumpe seketul taik yang masih panas.
Tapi dia masih konpius sama ada betul ke bende yang dia jumpe tu seketul taik.
Oleh kerana kemusykilan yang teramat sangat tu, pak pandir ambil keputusan untuk mengkaji sampel najis berkenaan.
Pak pandir tengok ngan lebih dekat taik tersebut, lalu dia berkata,
'Bentuk macam taik...' Lepas tu dia pegang pulak taik tu, lalu dia berkata,
'Lembik...macam taik.'
Lepas tu dia ambik sikit taik tu lalu dia hidu
taik tu, lepas tu dia berkata,
'Bau macam taik.'
Oleh kerana pak pandir ni masih ragu-ragu dengan taik tu lalu dia pun mengambil keptusan untuk menjilat sedikit taik tersebut. Sebaik sahaja dia menjilat taik berkenaan dia pun menjerit...

'MEMANG TAIK! NASIB BAIK AKU TAK TERPIJAK!!!'



4.Mamak dapat anak

Suatu hari sedang Ali minum teh di gerai Mamak yang biasa dikunjunginya,
tiba-tiba Mamak gerai tersebut bersorak gembira dan terus datang kepadanya
Ali: Apa yang suka sangat Mamak ni?
Mamak: Saya bini juga surat India mari.
Ali: Apa dia cakap? Tentu good news....
Mamak: Dalam dia punya surat ada cakap sudah beranak. New baby!Ayo.... saya banyak suka hati la. Saya belanja awak free minum jugak!
Ali:Tahniah! Mamak. Ini kena balik India cepat ni?
Mamak:Ya la, saya sudah tiga tahun tarak balik.
Ali: Lerrrrrr.??? ??...kalau 3 tahun tarak balik tu anak siapa? Hahahaha...

5..kisah 2 ekor burung.

Di sebuah kedai menjual burung, terdapat 2 ekor burung kakak tua.
Kedua burung itu berbeza, yang satu suka bernyanyi dan yang satunya lagi hanya diam saja,
datang seorang lelaki ingin membeli burung kakak tua.Ia berkata kepada si penjual burung.
Pembeli :Berapa harga burung kakak tua ini...??
Penjual: Kalau yang suka menyanyi itu $500, sedangkan yang diam itu $1000.
Pembeli: Ahhh...?? Kenapa yang suka menyanyi lebih murah dari yang diam.
Penjual: Yaa...memang berbeza, yang berharaga $1000 itu ialah pencipta lagunya.

6.Belajar bahasa English

Seorang gadis yang Bahasa Ingerisnya kacau-bilau. .. suatu hari terlanggar seorang pelancong US ketika berjalan2 di The mall
Gadis:' I'm sorry '
Pelancong:' I'm sorry, too '
Si gadis kelihatan bingung kerana tidak faham apa yang diperkatakan oleh pelancong itu.. dia meneka2 dan terus menjawab..
Gadis:' I'm sorry. three '
Pelancong: ' What are you sorry for? '
Gadis:'I'm sorry, five '

7.Kek Hari jadi...

Seorang lelaki telah pergi ke sebuah kedai kek untuk memesan sebiji kek sempena hari jadi isterinya.
'Apa yang hendak ditulis pada kek ulang tahun ini,encik?' tanya si gadis manis yang bertugas di kaunter kepada lelaki itu.
'Mmmm, tulis saja 'Sayang tidak bertambah tua' di bahagian atas,
kemudian sambung dengan 'Sayang cuma bertambah cantik' di bahagian bawah,'kata lelaki itu. Esoknya, lelaki itu datang mengambil kek yang ditempahnya itu dan terus membawa pulang ke rumah untuk dipersembahkan kepada isterinya yang tersayang di hadapan tetamu-tetamu yang lain. Dan ketika kek itu dibuka di depan isteri dan tetamu undangan yang lain, lelaki itu setengah pengsan ketika membaca tulisan yang tertera di kek itu:

'SAYANG TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAHAGIAN ATAS. SAYANG CUMA BERTAMBAH CANTIK DI BAHAGIAN BAWAH.'


8.Anak siapa??

Suzy menyampaikan hasrat hatinya kepada bapanya untuk berkahwin dengan Robert,
Jejaka pilihannya yang juga adalah jiran dan teman sepermainannya sejak kecil lagi.
Suzy :Ayah, Robert melamar saya. Kami mahu berkahwin.
Ayah :Apa? Tidak boleh! Kamu boleh berkahwin dengan sesiapa saja kecuali Robert.
Suzy:Tapi mengapa?
Ayah :(Separuh berbisik) Kerana Robert sebenarnya adalah abangmu.Tapi, jangan beritahu ibumu ye! Terkejut dengan jawapan itu,suzy pergi pula kepada ibunya.
Suzy :Ibu, Ayah melarang saya berkahwin dengan Robert.
Ibu :Tak usah dengar cakap ayah kamu tu. Kamu boleh kahwin dengan sesiapa yang kamu suka termasuk Robert.
Suzi :Tapi kata ayah, Robert itu abang saya.Adik beradik kan tak boleh kahwin.
Ibu :(Separuh berbisik) Hmmm....Ayah kamu pun tak tahu kamu bukan anaknya.
Suzy :Ha!!??!!

duda & janda

Di sebuah perkampungan ada seorang duda yang sudah berumur tinggal seorg


dirumah nya..anak2nye sume bekerja di bandar... Berdekatan rumah nya itu ada

seorang janda yang juga agak berumur dan juga

tinggal seorg... Sudah bertahun lama nya mereka berjiran dan sering juga

berhubung kala kesunyian... .Suatu hari..di petang yang redup... si duda

duduk di bawah pokok rambai..merenung ke arah rumah si

janda... Si janda perasan dan datang menegur si duda... "Pak Uda oii..ape

yang di menungkan nye tu... "... Si duda menunduk seketika..lalu menjawab

"..Ada perkara aku nk bgtu ko ni Mak Jan.."...

Berkerut dahi si janda... kerana kelihatan serius pulak si duda tu...

"ape nyer ..serius je bunyi nyer.." ... Si duda merenung si janda... lalu

dengan kekuatan yang ade die berkata... "Aku ni kepingin nk berbinikan ko...

ko sudi tk?.."... Si janda tersenyum..dan diam

seketika ..lalu si janda menjawab "Erm... sudi... "... Setelah berborak

seketika... si janda dan duda pun pulang kerumah masing2 kerana hari sudah

menjelang senja...

Pada malam itu..si duda gelisah... dia tidak ingat jawapan yand diberikan si

janda petang tadi..adakah dia sudi atau tak... yelah dah tue... memori

pendek sket... Setelah berfikir sejenak... si duda

tidak jugak mendapat jawapan... lalu terpksalah die bertanya sekali lagi

kepada si janda... Si duda mendail no telepon si janda..nk dtg umah tk molek

plk dah malam2 cmni...

"Helo... mak jan..pak uda di sini... aku ingin bertnya... almaklum dah tua

mudah lupa... ptg tdi aku bertnya pada ko sudikah ko berkahwin dengan

aku..apakah yang ko jawab.."... Mendengar suara si

duda..si janda pun berkata "Aku jawab aku sudi..ikhlas dari hati...

selamat!! Nasib baik ko telepon aku ..Pak Uda... "...

si duda pelik dengan kata2 si janda lalu bertnya...

"Kenapa...?? "...

Dan si janda menjawab..

"Aku pun lupe spe yang ajak aku kawin ptg tadi"


lalala ............

lalalalalal. ....

3 ekor lebai

Di sebuah kg ada 3 org remaja yg suka lepak. Sorang tu nama dia Ali,

sorang tu Budin dan sorang lagi Ciko. Aktiviti seharian depa ni

menybbkan tok imam x senang duduk. Pd satu hari tok imam tu dtg dg

niat nak tarbiyah depa ni.



Maka berlakulah bbrp insiden cabar-mencabar.

Tok imam tu cabar si mangkuk 3 ekor tu ke surau waktu Maghrib nnt.



Si Ali pun berkata, "Tok imam ingat kami ni jahil sangat ke? Takpa, nnt kami

buktikan yg kami bkn la jahil sgt spt yg disangkakan" .



Maka apb hampir masuk waktu Maghrib pegilah malaun 3 ekor tu kesurau.



Tok imam pun suruh Ali azan. Tanpa berlengah terus je Ali azan,

"Allah Ta'ala... Allah Ta'ala..." Dg segera tok imam merampas mikrofon drp

Ali & menyuruh tok bilal azan semula. Terselah kejahilan Ali.



Selepas iqamat, masa nak sembahyang tok imam pun mengangkat

takbiratul ihram. Tok imam pun satu hal, angkat sekali x khusyuk, angkat 2x pun x khusyuk jgk lg..



Masuk je kali ketiga, Budin panggil tok imam. "Tok,tokduduk kat belakang, biar saya jadi imam."

Tok imam pun undur le ke belakang.



Budin pun angkat le takbiratul ihram. "Allahu akbar!" Maka para

makmum pun ikut angkat takbiratul ihram & memulakan solat. Tiba2 je si Budin ni pusing ke belakang dan berkata, "Aa, tengok! Sekali jee tokkkk!!"



Lalu batallah solat Budin. Yg lain2 pun ikut berenti sambil ketawa terbhk2.



Tok imam pun mintak pulak si Ciko jadi imam. Si Ciko pun terus ke

depan jadi imam solat tersebut bermula dari takbir sampai le habis

sembahyang.

Siap dg wirid2nya sekali. Punyalah respek tok imam kat si Ciko

niii...



Lepas solat, tok imam pun puji-memuji leee si Ciko ni... Tapi dgn

bongkaknye si Ciko berkata,



"He hee, itu belum ambil wuduk lagi tu.Kalau tak, lagi dassat aku semayang. He heee..."



Tok imam pun terkedu&terpana...

pak pandir

Pak Pandir memanggil anak gadisnya masuk kedalam bilik. Dialog dia lebih kurang macam ni la…



Pak Pandir : Bedah, mai sini sat. Bapak nak tunjuk sesuatu ni.

Bedah : Ya bapak, ada apa?

Pak Pandir : Mai masuk dalam bilik pastu tolong tutup semua

tirai tingkap.

Bedah : Apa???!!! (isk? bapak aku ni? lain macam jerr)

Pak Pandir : Dengar tak bapak kata…..!!!!

Bedah : Ya bapak, Bedah dengar… cuma Bedah tak percaya

apa yang bapak kata ni.

Pak Pandir : Betulll. Bapak suruh hang masuk dalam bilik pastu

tutup semua tingkap.



Bedah pun dalam ragu-ragu tu, dia ikut jugak la apa yang bapak dia suruh. Sambil tu dok pikir gak laa… apa la bapak dia nak buat, dah la kat rumah.



Pak Pandir : Okeh… mai duduk sebelah bapak. Heheheh…

Bedah : Eh!!! bapak, Bedah kena keluar dari bilik ni. Sat

lagi mak balik…abis aaaa.

Pak Pandir : Tak payah risau… mai duduk sini cepat!!!! Jangan bagi bapak berkasar!!!



Bedah pun terpaksa la duduk jugak… hati dia takleh cakap laa… berdebar giler ahhh. Dalam kepala dok terbayang jadi apa la nanti kat dia.



Pak Pandir : Cantikkk!!! Yiihaaa. Astalavista bebeh. Okeh, mai

masuk dalam selimut bapak plak.

Bedah : Apa???!!!

Pak Pandir : Masuk la cepat!!! Dok cakap banyak pulak. Bapak

ikat mulut tu karang aaa.

Bedah : Bapak…Bedah takut laaa. (nak nangis)

Pak Pandir : Bedah, tengok ni.. jengjengjenggg. .

Bedah tak sanggup nak tengok… dia pejamkan mata. Dia tahu, bapak dia dok buang tebiat. Bapak dia dah gila. Kiranya, bapak dia tunjuk tu konon- konon nak intro dulu ler tu. Tapi dalam hati, Bedah teringin gak la nak tengok. Dia pun bukak la mata sikit.



Pak Pandir : Cantik tak jam G-Shock baru bapak ni. Dia ader cahaya bila gelap. Mahal nih!!! Dah, pegi keluar...

Anak Yang Patuh

Dalam satu kelas darjah satu,

seorang ustaz bertanya kepada pelajarnya.."kamu hendak ke mana?... syurga atau neraka?..siapa yang hendak ke syurga..angkat tangan... !!"

maka semua pelajarnya pun mengangkat tangan kecuali seorang murid.

Kemudian ustaz itu pun bertanya lagi, "siapa hendak ke neraka?"... ..semua pelajar tidak mengangkat tangan termasuk seorang murid tadi...

dengan kehairanan ustaz itu bertanya.."bila saya tanya nak masuk syurga..awak tak angkat tangan..bila saya tanya nak ke neraka pun awak tak angkat tangan... .habis awak nak ke mana??"

...Jawab murid itu.."saya tidak mahu pergi ke mana ustaz..bapa saya suruh saya datang sini belajar, dia pesan..jangan pergi kemana-mana, tunggu sampai dia jemput"... .

Restoren italy

Seorang pemuda membawa teman wanitanya ke sebuah restoran Itali
yang sangat terkenal. Dia sendiri pun belum pernah masuk sebelum ini..
tapi demi kemachoan dan mahu mengambil hati teman wanitanya..
dia memberanikan diri untuk makan di restoran itu...

Setelah mereka duduk dan memakan anggur yang disajikan..
si lelaki mengambil menu dengan keadaan penuh terkawal...
Kerana bingung melihat nama-nama aneh masakan Itali.. dia memilih sembarangan. ..

"Waiter.. bawakan kami makanan Giuseppe Spomdalucci untuk 2 orang"
kata lelaki tadi..

"Maaf.. encik" jawab waiter

"Itu nama pemilik restoran ini"

NENEK OH NENEK...

Seorang wanita tua berdiri di tepi pantai dengan memegang kemas topinya agar tidak terbang ditiup angin. Tiba-tiba Seorang lelaki menghampirinya dan berkata:“Maaf Nenek, adakah nenek sedar yang baju nenek tersingkap ditiup angin kencang ni ?”

“Ya, nenek tahu,” jawab wanita tua itu, “tapi nenek memerlukan kedua belah tangan untuk memegang topi ini”.

“Tapi nenek… semua orang memandang nenek.. tidakkah nenek merasa malu tubuh nenek terdedah macam ni!” tegur lelaki itu.

Akhirnya wanita tua itu melihat ke bawah, kemudian kembali melihat kepada lelaki itu dan menjawab, “Nak, apapun yang anak lihat dibawah itu sudah berumur 85 tahun, tapi topi ini baru nenek beli kelmarin.”

bunyi-bunyian haiwan, cerita kanak2

Suatu pagi di sebuah TADIKA KEMAS yang terletak di Jalan San Peng;
Cikgu : Baik anak-anak murid.... pagi ni kita akan belajar mengenal bunyi haiwan. Fairuz, macam mana bunyi ayam berkokok?
Fairuz : Kok kokk kokkkkk!!!!!
Cikgu : Bagus Fairuz... Amy, buat bunyi kucing pula..
Amy : Meowwww
Cikgu : Amboi, manja kucing tu ya.... Udin, buaya bagaimana pula bunyinya?
Udin : Fewittt! Hai, Cik Adik! Sorang jer...? Abang temankan ya...
Cikgu : Bunyi buaya apa tu???
Udin : Buaya darat cikgu!!

Tipu Malaikat

Al-kisah ada seorang businessman yang kaya raya bernama Hj.Teepo. Apa saja nama bisnes atas muka bumi ini, dia ada. Sayang, kekayaan Hj.Teepo adalah sebahagian besar hasil penipuan dan putar alamnya dalam bisnes.Sahamnya berpuluh juta, hasil penipuan. Tanah ribu hektar,pun hasil tipu. Wang beratus juta juga, tipu punya hasil. Puas isterinya memberikan kaunseling agar Hj.Teepo berhenti menipu, namun tak dihiraukannya. Kerana makan terlalu banyak dan mewah, dinner tiap-tiap malam (orang belanja of course), exercise tarak, satu hari Hj.Teepo disahkan oleh doktor mengidapi penyakit barah dan disahkan akan padam dalam masa sebulan. Maka teramatlah hiba hati Hj.Teepo nak meninggalkan dunia ini,tambah pula mengenangkan segala aktivitinya selama ini. Maka dipanggillah anak isterinya untuk berwasiat. Kain yang dah buruk,koyak pun tak apa, buat kain kapan aku. Aku dah banyak merasa kemewahandi dunia ini. Biarlah kain buruk yang ku bawa ke akhirat," jelas Hj.Teepo dengan genangan air mata. "Kenapa begitu bang?" tanya isterinya."Saja aku nak merasa pakai kain buruk pula," jawabnya lagi.Isterinya terdiam,tapi hatinya berbisik, "Syukurlah, walau dah agak terlambat, ada juga kesedaran dan keinsafan dihati suamiku." Maka tempoh sebulan cuma tinggal 24 jam lagi. Dengan wajah sugul,Hj.Teepo berbaring di kamarnya. Kain putih yang dah lusuh dan terkoyaksana sini telah siap disediakan. Untuk terakhir kali, si isteri menghampiri Hj.Teepo. "Bang", bisiknya perlahan. "Buat kaliterakhir sebelum abang meninggalkan kami, berilah tahu kenapa abang nak dikapankan dengan kain yang dah buruk. Sedih saya melihat keadaan kain itu bang. Apakah abang telah insaf dan bertaubat dengan perbuatan abang selama ini?" Hj.Teepo merenung isterinya lama-lama dan bersuara, "Baiklah, mari rapat kepadaku" isteri Hj.Teepo terus menghampiri suaminya. Dengan nada yang sedih Hj.Teepo bersuara, "Yang, you pun tahu, terlalu banyak dosa yang I lakukan selama ini. Berapa ramai orang yang dah I kelentong. Jadi cukuplah kemewahan yang I rasakan. Biarlah I dikebumikan dengan kain buruk saja." Isterinya masih ragu-ragu. "Apakah abang fikir dosa-dosa abang boleh diampunkan dengan berkain kapan yang buruk begitu?" tanyanya lagi. "Bukan begitu Yang. Kalaulah abang pakai kain kapan yang buruk, nanti Malaikat Mungkar dan Nakir fikir abang dah lama mati. Mereka juga akan fikir abang dah kena soal. Taklah nanti mereka soal abang lagi. Jadi selamatlah abang...." "Astaghfirullah hal aziiiiiiiiiim" isteri Hj.Teepo terus terlentang kerana terkejut berok dengan penjelasan suaminya.
P/S: Mati pun nak kelentong. Nak kelentong Malaikat pulak tu..... Ambik le iktibar

cerita lawak pendek

Pecat
Majikan : kamu dipecat!
Pekerja : Tapi saya tidak melakukan apa-apa
Majikan : Itulah sebab kamu dipecat.

Kerja Rumah
Seorang guru sedang bertanyakan kepada seorang anak muridnya.
Guru : Ali, mengapakah awak tidak membuat kerja rumah yang cikgu beri?
Ali : Emak saya beritahu saya supaya tidak buat kerja rumah.
Guru : Mengapakah emak awak berkata begitu?
Ali : Kerana semua kerja rumah emak saya yang buat.

Markah 100%
“Mama..hari ini saya dapat markah 100% di sekolah” kata Roslan kepada mamanya.
“Iya ke…..macam nil ah anak mama yang pintar…subjek apa yang kamu dapat markah 100%” Tanya mamanya.
“Matematik 30%, Bahasa Melayu 50% dan Sejarah 20%” kata Roslan.

Salah email
Seorang lelaki yang berjauhan menghantar email kepada isterinya tetapi alamat email telah salah ditaip lalu email tersebut melencong terus kepada seorang wanita yang baru kematian suaminya. Selepas membaca email tersebut wanita tersebut menjerit lalu pengsan……..
Apa yang ditulisnya……?

Isteriku sayang segalanya telah disiapkan untuk menunggu kedatanganmu esok…. Ah panas sekali di sini….

Tumpang lalu
Satu pagi di stesen keretapi, ada seorang makcik tu dia tanya attenden kaunter.
Makcik : Anak, keretapi sampai jam berapa?
Attenden kaunter : yang dari Alor Setar sampai jam 2 petang, yang dari kota Bharu sampai jam 1 petang, yang dari Kuala Lumpur sampai jam 4 petang. Makcik nak pergi mana?
Makcik : Tak ke mana. Makcik nak melintas aja. Terima kasihlah anak, ni maknanya takde lah keretapi lalu sekarangkan…? Terima kasih banyak-banyak. Makcik tumpang lalu ye….

Biar padan muka
Suami sedang nazak dan hampir meninggal. Dia pun berpesan kpd isterinya…
Suami : Sayang, sebelum abang mati…abang nak sayang kahwin dengan Harun…..
Isteri : (terkejut) Isyk abang nie.. kan Harun tu musuh ketat abang? Abang rela menyerahkan sayang kepadanya?
Suami : Abang nak dia menderita seperti yang abang alami 30 tahun bersama sayang…….

TEKNOLOGI TERKINI - KENDERAAN JIMAT PETROL

Petrol naik tak perlu risau. Berita terkini, Jepun telah berjaya mencipta kenderaan yang paling menjimatkan petrol. Pada hari pertama dilancarkan telah mendapat sambutan yang paling luar biasa dari pembeli dan telah mendapat lebih 2 juta tempahan.................................

KUMPULAN ROCK - teringat kenangan di smk seri lipis dan smk pahi

1) Kumpulan Rock yang telah mengerjakan Haji. KUMPULAN BAJI

2) Penyanyi yang sering fail dalam karangan sebab guna noktah kat depan ayat. TITEK PUSPA

3) Penyanyi yang paling demand. HETTY COST ENDANG

4) Kumpulan yang berasal dari Bukit Gasing. KUMPULAN SPIN

5) Penyanyi yang paling berat dalam sejarah. ABOT (dalam bahasa jawa bermaksud berat)

6) Kumpulan Orang Asli Paling Berjaya. O.A.G (Orang Asli Gombak)

7) Kumpulan yang paling murah menerima bayaran. SCOIN (pakai syiling jer)

8)Kumpulan Nasyid yang terdiri dari orang jawa. AL-JAWAHER

9) Kumpulan Rock yang Paling wangi. MAY (Bau Sabun)

10) Kumpulan Rock Paling Bahaya. AMUK

11) Kumpulan Rock Yg Terdiri dari Bomoh Professional. MANTERRA

12) Kumpulan Rock yang takut mandi pagi. GIEGIEL

13) Kumpulan Rock yang selalu kena migrain. HEADWIND

14) Kumpulan yang mudah berpecah. KRISTAL

15) Kumpulan Rock yang makan nasi pakai tangan kiri. LEFTHANDED

16) Kumpulan yang ada power. KEMBARA (sebab ader DVVT)

17) Kumpulan yang terdiri dari pesawah. PADI

1 8)Kumpulan yang paling popular di pagi raya. TOO PHAT

19) Penyanyi kesukaan David Beckam. SITI SARAH

20) Penyanyi yang sentiasa tua. TO’KI

21) Kumpulan yang kejap cantek kejap hodoh. PRETTY UGLY

22) Kumpulan yang takleh nyanyi kat Europe. METALASIA

23) Kumpulan yang boleh lihat tapi tak leh pegang. 4U2C

24) Penyanyi yang tak pernah kena speed trapppp. MELLY GOESLOW

25) Kumpulan yang sentiasa menyambut “HARI GURU”. TEACHERS PET

26) Kumpulan yang susah nak sakit. MEDICINE

27) Kumpulan yang berkerjaya tapi pendek umur. DR. KRONIK

28) Kumpulan yang buat show kat everest. IKLIM

29) Kumpulan yang kena samak apabila di sentuh. BLACK DOG BONE

31) Kumpulan yang paling di hormati. KUMPULAN DEWA

32) Kumpulan yang memperkenalkan Roti Boy di Midvalley. NEW BOYZ

33) Kumpulan yang menggunakan paling popular di jalanraya. KUMPULAN NASYID HIJJAZ (Honda Jazz tuh)

34) Kumpulan yang tak akan buat show pada bulan lain kecuali bulan 9. SWEET SEPTEMBER

35) Kumpulan berani mati. KAMIKAZE

36) Kumpulan yang selalu gi konvoi. XPDC

p/s teringat kenangan semasa di smk seri lipis dan smk pahi